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Spaces home  宝宝的拉普兰天堂ProfileFriendsBlogMore |  Tools   |
宝宝的拉普兰天堂原本本性很善良的她：一直被伤害的她，不愿再受伤；一直被欺骗的她，不愿再受骗；一直被欺压的她，不愿再被欺；一直没自信心的她，不愿再自我贬低；一直没安全感的她，不愿再畏缩不前…… 她，一直受到母亲的护爱；她，一直受到母亲的关怀；她，一直受到母亲的体谅…… 这一次，她，为了母亲，会不惜一切代价；这一次，她，为了母亲，豁出去了…… 她为了的，就是将来能让母亲过好日子，只要母亲能过得好，对她而言，什么都值得……
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。从这一刻起
我不会再跟他在一起
永远不会 永远不会我永远都不会再相信任何一个人！！！
永远不会！！！ 傻他一定是有了别人
我还一直给他找借口
我恨
我恨全世界的男人
我要报复
我一定要报复 白痴昨晚，不，是今天早上，在临睡前，想了很多。很气。
那时，他要我自己去找新的instructor，因为是我自己要换的。他不再帮我了。他还说，如果我再对新的instructor不满，他就不会再support我学driving了。以前听说过学driving需要一到两千块，他自己也花了两千多块才考到他的license，所以我一直都不肯去学，而且我也不需要。当他说他要sponsor我的时候，我真的是既感激，又感动的。后来，他说要我在500块内考到license。一堂课要36块，500块只能上13-14堂课。我查过了，on average，一个人需要上20-35堂课才ok。他认为我可以那么天才吗？也许他自己，或是他的前女朋友，或是他其他的女性朋友，是这样做到的，但那并不带表我就也可以。他们是他们，我是我。他又不是不知道我对driving有phobia！太过份了！现在想想，真的觉得他不是真的要sponsor我的。那时，有一次，他说要sponsor我一半，我就说我不学了。他才说他sponsor我全部的。结果，他的fully sponsorship竟然是500块！我是乞丐吗？如果500块真的就可以让我考到license，我没有吗？？而且，那些什么registration，theory tests，还有PDL，也是我自己付的，又不是他付的。那时，有几次的学费他都没给我，我跟他要，他才一次过给。我还以为他忘了，但后来他却说因为我没要，所以他没给！！500块？哼！其实我已找了两个contacts，要继续学driving也ok的。但我不学了。1）因为竟然他没有心sponsor我，那就算了。2）就算我真的要学，我现在也没钱。3）到现在，他也都没联络我，我已认定我跟他已经over了。4）我不需要license。
最多，等我有spare cash的时候，真的有需要的时候，才去学咯。用自己的钱，要花多久学都不会有压力，也不必看人家的脸色。本来因为想当property agent才去学driving。当property agent，是他要我做的。学driving，也是他叫我去的。其实，我可以就只领一千多块的薪水，过着简单的生活。就只有我跟我妈妈，省一点，也能过活。
我跟他，实在是不一样。我向往的是简单的生活。他呢，追求的是一直要往上爬、赚很多钱，的生活。我跟他那么不同，怪不得在一起那么辛苦。这十个月里，我还为了他做了那么多、付出了那么多。现在想想，真的觉得自己很白痴。好了，反正现在什么都over了，我可以等过了年再慢慢的找工作，过着我和妈妈的简单生活。
我要快乐。
我要幸福。
我要成功。
请佛祖保佑我幸福。
请佛祖保佑我成功。
请佛祖保佑我妈妈健康。
请佛祖保佑我妈妈平安。
请佛祖保佑我妈妈顺利。
请佛祖保佑我妈妈幸福。
请佛祖保佑我妈妈过好日子。
谢谢佛祖。 1/25/2008 我要一个……我要一个很爱我的男人
我要一个很疼我的男人
我要一个对我很温柔的男人
我要一个对我很细心的男人
我要一个样样事情都会帮我做的男人
我要一个样样事情都会帮我做而有不会埋怨的男人
我要一个眼里只有我的男人
我要一个眼里只有我最好的男人
我要一个心里只有我的男人
我要一个心里只看见我的好的男人
我要一个很在乎我的男人
我要一个很体贴我的男人
我要一个很照顾我的男人
我要一个很尊敬我的男人
我要一个只以我为中心的男人
我要一个很宠爱我的男人
我要一个事事都让我的男人
我要一个时时刻刻都让我的男人
我要一个哄我的男人
我要一个会逗我笑的男人
我要一个去哪里都带着我的男人
我要一个做什么都想着我的男人
我要一个做什么事前都会想到我的男人
我要一个永远只对我好的男人 妈妈说……妈妈说：
“男人很容易变心……” 我自己的生活如果一个人一直做你不喜欢的事、说你不喜欢的话，即使当初你有多爱他，最终，那份爱也会越来越少的。不是吗？
每当我要出门时，不管是跟妈妈出去，还是去学习驾驶，或者是去interview，我都一定会让他知道。是出门时……而不是到了目的地之后……不管我有多么的希望他也能这样的prioritise我，我知道他不是我，他也不可能会做我所做的。我们太不一样了。尽管如此，尽管我有多么的努力想按捺住心中的不满，火山还是爆发了。
我闹别扭，他也不懂得哄我、让我，就只会跟我吵。这样下去，必定会有一方选择离开……
这几个星期，我都一直在online找工作，也去了好几次interviews。今天，走了特别多冤枉路，特气。在这种自怜的时候，我就会想：要不是因为他，还有他的父母，要不是那无形中的压力，我需要像现在这样那么着急、那么苦不堪言吗？特别是我reject了OCBC那份工作后，如果还不赶快找到工作，他的父母又不知道会怎么看我了。
一直以来，我都克制着自己，不随便跟朋友出门，就算是有朋友要meet，我也都一一的拒绝。他并没有要求我这么做，是我自己要这么做的。因为我想，比起一个整天跟别人出门的女朋友，他应该会更珍惜像我这样在乎他的感受的女朋友。但这似乎只是我自己一相情愿罢了。
每次都因为同样的一件事情吵，我真的累了。因为每次，他都会说类似的话，每次，都好像是我错了。每次那样吵，不管吵得有多厉害，事情还是一样会重蹈覆辙。吵那么多干嘛呢？倒不如省省力气。反正结果都会是一样的。
我不要再克制自己了。要出去，就出去。像他那样，只要之前说一声，就行了。是之前的几天。他不珍惜这样的我，我也没必要让自己那么辛苦。他要跟谁出去，这也随他好了。现在，他也应该是跟别人出去了。随便他。反正到了最后，谁一直让另一方不开心的话，结局都会是一样的。
我要过自己的生活。
我要开心。
我要幸福。
我要成功。
请佛祖保佑我幸福。
请佛祖饱佑我成功。
请佛祖保佑我妈妈健康。
请佛祖饱佑我妈妈幸福。
请佛祖饱佑我妈妈平安。
请佛祖饱佑我妈妈顺利。
请佛祖饱佑我妈妈过好日子。
谢谢佛祖。
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